It's only kinky the first time.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 31 мая 2010
It's only kinky the first time.
Если я еще раз наткнусь в фике на "you're" в значении "твой", "there" или "they're" в значении "их", "their" в значении "здесь/там", я не знаю, что сделаю. Я читать перестану. 
воскресенье, 30 мая 2010
It's only kinky the first time.
По наводке Naisica ссыль на свадебные фото Джареда и Женевьев.
Вот теперь я верю в любовь Джареда к миссис Падалеки, потому что на одной из фото рядом с невестой стоит такая красивая девушка, что на месте жениха я бы забила на Женевьев и сбежала бы с этой девушкой.
Вот теперь я верю в любовь Джареда к миссис Падалеки, потому что на одной из фото рядом с невестой стоит такая красивая девушка, что на месте жениха я бы забила на Женевьев и сбежала бы с этой девушкой.
12:52
Доступ к записи ограничен
It's only kinky the first time.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 28 мая 2010
It's only kinky the first time.
Eat Drink Love - офигенный фик, где Дженсен - циничный официант, а Джаред - парень, который постоянно ходит на свидания с разными молодыми людьми в ресторан, где работает Дженсен. Давно мне так не нравились фики. Я бы с удовольствием его перевела, если бы не названия блюд.
четверг, 27 мая 2010
It's only kinky the first time.
(Для того, чтобы дальнейшее повествование имело смысл, объясню: у начальника Х.О. есть свой кабинет, в котором часто наши хозяйственники курят, собравшись в кружок вокруг пепельницы, которую ставят по центру кабинета - неудобно, но они почему-то продолжают так делать уже около года).
Междугородний телефон у нас есть только у меня, у главного и у главбуха. Поэтому все, кому надо позвонить в другой город/страну, идут к кому-то из нас. У меня в кабинете два телефона - один на моем рабочем столе, второй на столике возле стены. Каждый раз, когда наш начальник Х.О. приходит звонить ко мне, он берет стул, подставляет его к телефону и, когда уходит, не убирает его за собой.
На все мои попытки объяснить, что меня это раздражает, он отвечал одинаково: "Тебе там нужен стул, потому что звонить стоя неудобно". Когда я в ответ на это говорила, что у меня, как-никак, не переговорный пункт в кабинете, он всегда просто пожимал плечами, и каждый раз после его звонков стул все равно всегда оказывался возле телефона.
Меня вся эта фигня со стулом настолько заебала, что я сегодня прокралась в его кабинет и сделала там небольшую перестановку в его отсутствие. Ну, точнее, я тупо выдвинула двухместный диван, который стоял возле окна, на середину кабинета. Да, мне пришлось напрячься, но лицо нашего начальника Х.О. в тот момент, когда в ответ на его вопрос "Ия, зачем ты переставила диван?", я сказала "Вам там нужен диван, потому что курить стоя неудобно", стоило этого.
Междугородний телефон у нас есть только у меня, у главного и у главбуха. Поэтому все, кому надо позвонить в другой город/страну, идут к кому-то из нас. У меня в кабинете два телефона - один на моем рабочем столе, второй на столике возле стены. Каждый раз, когда наш начальник Х.О. приходит звонить ко мне, он берет стул, подставляет его к телефону и, когда уходит, не убирает его за собой.
На все мои попытки объяснить, что меня это раздражает, он отвечал одинаково: "Тебе там нужен стул, потому что звонить стоя неудобно". Когда я в ответ на это говорила, что у меня, как-никак, не переговорный пункт в кабинете, он всегда просто пожимал плечами, и каждый раз после его звонков стул все равно всегда оказывался возле телефона.
Меня вся эта фигня со стулом настолько заебала, что я сегодня прокралась в его кабинет и сделала там небольшую перестановку в его отсутствие. Ну, точнее, я тупо выдвинула двухместный диван, который стоял возле окна, на середину кабинета. Да, мне пришлось напрячься, но лицо нашего начальника Х.О. в тот момент, когда в ответ на его вопрос "Ия, зачем ты переставила диван?", я сказала "Вам там нужен диван, потому что курить стоя неудобно", стоило этого.
вторник, 25 мая 2010
14:22
Доступ к записи ограничен
It's only kinky the first time.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 22 мая 2010
It's only kinky the first time.
Правила игры:
Отмечаетесь в комментах, и автор поста даёт вам цвет или сочетание цветов.
Вы фотографируете 9 вещей этого цвета, которые для вас важны, нужны, сильно нравятся, жить без них не можете, имеют символический смысл, либо это единственные вещи заданного цвета в пределах доступа. 9 фоток делаете квадратными и склеиваете в в большой квадрат 3 на 3 картинки. размер всей картинки 600х600 примерно.
У меня, как оказалось, очень мало вещей голубого цвета помимо одежды, так что фоткала в основном всякую фингю, кроме бегемотика и книжки.
1. Бегемотик, которого мне кто-то подарил.
2. Попугайчик на холодильнике.
3. Крутая книжка с фотографиями Рейчел Хейл, которую мне подарила Аня.
4. Небо у нас вчера в двенадцать часов ночи.
5. Голубая футболка Маши.
6. Какие-то отстойные духи.
7. Розы. Вообще-то они темно-синие, почти черные, и мне пришлось их подфотошопить малость, ибо у меня закончились голубые вещи.
8. Какие-то свечки.
9. Мамина чашка.
Отмечаетесь в комментах, и автор поста даёт вам цвет или сочетание цветов.
Вы фотографируете 9 вещей этого цвета, которые для вас важны, нужны, сильно нравятся, жить без них не можете, имеют символический смысл, либо это единственные вещи заданного цвета в пределах доступа. 9 фоток делаете квадратными и склеиваете в в большой квадрат 3 на 3 картинки. размер всей картинки 600х600 примерно.
У меня, как оказалось, очень мало вещей голубого цвета помимо одежды, так что фоткала в основном всякую фингю, кроме бегемотика и книжки.
1. Бегемотик, которого мне кто-то подарил.
2. Попугайчик на холодильнике.
3. Крутая книжка с фотографиями Рейчел Хейл, которую мне подарила Аня.
4. Небо у нас вчера в двенадцать часов ночи.
5. Голубая футболка Маши.
6. Какие-то отстойные духи.
7. Розы. Вообще-то они темно-синие, почти черные, и мне пришлось их подфотошопить малость, ибо у меня закончились голубые вещи.
8. Какие-то свечки.
9. Мамина чашка.
пятница, 21 мая 2010
It's only kinky the first time.
Ко мне в кабинет непонятно каким образом (не иначе, как через оконную сетку) просочилась муха. Она меня достала так, что я взяла в бухгалтерии веник и начала за ней гоняться по всему кабинету. Пришел Евгений Иванович, спросил, почему я бегаю с метелкой. Я ему все объяснила. Мой начальник - человек увлекающийся, поэтому, не долго думая, он взял еще один веник, и тоже начал гоняться за мухой.
Заходит наш поставщик в мой кабинет, и видит такую картину: девушка и дедушка, оба с вениками, бегают кругами по кабинету, лупят по столам, стульям и стенам и орут:
- Где эта зараза, я ее потеряла!
- Да вон она, мочи гадину!
- Черт, она спряталась куда-то!
- Вон, возле факса!
*увлеченное синхронное стуканье вениками по столу, на котором стоит факс*
- Убили?
- Не вижу!
- Нет, вон она, на шкафу!
*увлеченное синхронное стуканье вениками по шкафу*
В этот момент муха вылетает в открытую поставщиком дверь, девушка и дедушка одновременно разварачиваютя лицом к двери, видят незнакомого мужчину и воинственно замирают с вениками наголо. *немая сцена*
Самый прикол, что этот дядька оказался из той же фирмы, что и те дядьки, которые присутствовали при моем позоре с кошачьим кормом. Там, наверное, такие слухи про наш санаторий ходят.
Заходит наш поставщик в мой кабинет, и видит такую картину: девушка и дедушка, оба с вениками, бегают кругами по кабинету, лупят по столам, стульям и стенам и орут:
- Где эта зараза, я ее потеряла!
- Да вон она, мочи гадину!
- Черт, она спряталась куда-то!
- Вон, возле факса!
*увлеченное синхронное стуканье вениками по столу, на котором стоит факс*
- Убили?
- Не вижу!
- Нет, вон она, на шкафу!
*увлеченное синхронное стуканье вениками по шкафу*
В этот момент муха вылетает в открытую поставщиком дверь, девушка и дедушка одновременно разварачиваютя лицом к двери, видят незнакомого мужчину и воинственно замирают с вениками наголо. *немая сцена*
Самый прикол, что этот дядька оказался из той же фирмы, что и те дядьки, которые присутствовали при моем позоре с кошачьим кормом. Там, наверное, такие слухи про наш санаторий ходят.
It's only kinky the first time.
Я начала угадывать исход матчей не только в футболе, но и в хоккее. Правда, я сказала, что Россия выиграет со счетом 5:1, а из сборной Канады какой-то засранец на предпоследней минуте забил вторую шайбу, так что я ошиблась. Но это бывает со всеми. Женя меня обматерил и сказал, что теперь не будет меня звать смотреть с ними не только футбол, но и вообще все игры. 
Вот почему русские не могли так играть в Ванкувере?
Вот почему русские не могли так играть в Ванкувере?
среда, 19 мая 2010
12:31
Доступ к записи ограничен
It's only kinky the first time.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 18 мая 2010
It's only kinky the first time.
Пытаюсь спечь булочки с сыром. Вообще-то, их по идее должно было получиться десять штук, но это я прочитала на упаковке готового теста уже после того, как распихала сыр по собственноручно нарезанным из этого самого теста прямоугольникам, так что в итоге у меня получилось пять булищь. Именно так, булищь. По-другому этих монстров не назовешь. Это почти батоны. И они в процессе выпекания становятся еще больше. У меня такое чувство, что они скоро вылезут из духовки и поработят мир!
воскресенье, 16 мая 2010
It's only kinky the first time.
Это чтобы вы понимали всю силу моей любви к ней.
Хочу больше фоток.)
Хочу больше фоток.)
18:36
Доступ к записи ограничен
It's only kinky the first time.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
It's only kinky the first time.
Особенно по сравнению с the other one.
пятница, 14 мая 2010
It's only kinky the first time.
Едем с папой утром в Питер.
Едем, никого не трогаем, 90 км/час, за нами маячит какой-то пежулька, пытается обогнать. Раз влево возьмет - а там встречка, причем за 300 метров, но он обратно на полосу возвращается, еще раз влево возьмет - то же самое, и так три раза. Маячит и маячит сзади, все глаза намозолил. А между нашим домом и Выборгом есть виадук, где надо сворачивать на Питер, и перед ним горка небольшая, где встречек не видно, и при этом ограничение скорости и запрет обгона - там еще все время с утра, когда все на работу спешат, друзья мои стоят (так папа называет ГИБДДшников). В общем, эта машина, хотя какая машина - это, скорее, велосипед с крышкой, так вот, эта херня прямо перед горкой все-таки набирается смелости обогнать нас, вылетает на встречку и тут замечает ментов. Ну, фигня эта, естественно, по тормозам жмет и нас подрезает прям впритык. Папа еле успевает увернуться на обочину. ГИБДДшник в ахуе останавливает и эту фигню, и нас. Подходит к нам, я сижу в совершеннейшем шоке, папа матерится в голос:
ГИБДДшник: - Здравствуйте, вы не пострадали?
Я: I think I just shit my pants. О.о
Папа: - Мы нет, но вот этого пидора, который за рулем этой хуйни сидит, надо выдрать!
ГИБДДшник: - Там не пидор, там... *мхатовкая пауза* ПИДАРАСКА.
*тройной ржач*
ГИБДДшник: - У вас есть какие-то претензии к ней?
Я *уже немножечко отойдя от ужаса, тоненьким голосом*: - Тогда в лес ее, и выебать хорошенько, чтоб на всю жизнь запомнила!
ГИБДДшник: *ржод* Этого я вам не обещаю, дама не в моем вкусе, но проблемы у нее точно будут.
Мне первый раз такой забавный ГИБДДшник попался.
Едем, никого не трогаем, 90 км/час, за нами маячит какой-то пежулька, пытается обогнать. Раз влево возьмет - а там встречка, причем за 300 метров, но он обратно на полосу возвращается, еще раз влево возьмет - то же самое, и так три раза. Маячит и маячит сзади, все глаза намозолил. А между нашим домом и Выборгом есть виадук, где надо сворачивать на Питер, и перед ним горка небольшая, где встречек не видно, и при этом ограничение скорости и запрет обгона - там еще все время с утра, когда все на работу спешат, друзья мои стоят (так папа называет ГИБДДшников). В общем, эта машина, хотя какая машина - это, скорее, велосипед с крышкой, так вот, эта херня прямо перед горкой все-таки набирается смелости обогнать нас, вылетает на встречку и тут замечает ментов. Ну, фигня эта, естественно, по тормозам жмет и нас подрезает прям впритык. Папа еле успевает увернуться на обочину. ГИБДДшник в ахуе останавливает и эту фигню, и нас. Подходит к нам, я сижу в совершеннейшем шоке, папа матерится в голос:
ГИБДДшник: - Здравствуйте, вы не пострадали?
Я: I think I just shit my pants. О.о
Папа: - Мы нет, но вот этого пидора, который за рулем этой хуйни сидит, надо выдрать!
ГИБДДшник: - Там не пидор, там... *мхатовкая пауза* ПИДАРАСКА.
*тройной ржач*
ГИБДДшник: - У вас есть какие-то претензии к ней?
Я *уже немножечко отойдя от ужаса, тоненьким голосом*: - Тогда в лес ее, и выебать хорошенько, чтоб на всю жизнь запомнила!
ГИБДДшник: *ржод* Этого я вам не обещаю, дама не в моем вкусе, но проблемы у нее точно будут.
Мне первый раз такой забавный ГИБДДшник попался.
вторник, 11 мая 2010
10:19
Доступ к записи ограничен
It's only kinky the first time.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 10 мая 2010
It's only kinky the first time.
Полезла сегодня фото искать, и наткнулась на один фик. Фик мпреговский. Я не берусь судить талант автора, потому что я его произведение не прочитала, а просто пробежала глазами через каждые примерно 10 строчек, ибо там сначала Дженсен истерит, потом Джаред истерит, потом Дженсен в больнице лежит, потом Джаред в больнице лежит, потом они ссорятся, потому что Дженсен истерит, и т.д. и т.п. В общем, я хотела написать не об этом, а о том, что в этом фике Дженсен очень долго не мог признаться в любви Джареду. Отгадайте, почему? Конечно же потому, что у Дженсена в юности была нищастная любовь. Но это еще не все - это я бы вообще-то пережила, но то, как автор преподнес эту историю любви...
Впечатлительным не читать.
Впечатлительным не читать.
It's only kinky the first time.
18:48
Доступ к записи ограничен
It's only kinky the first time.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра